Giới tính theo cuộc đời - Gilbert Tordjman

Năng lực gần gũi không giống nhau ở mỗi cá nhân vì vậy sự gần gũi ở tất cả các cặp lại càng khác nhau. Một số cặp trai gái có những kinh nghiệm tình dục tích cực trước hôn nhân. Họ thường suy nghĩ kỹ trước những hành vi họ làm, nhiều cơ hội tốt đến đúng lúc, tuy nhiên không nên lúc nào cũng mãn nguyện về nó.
Một số cặp lại bị hoang mang ngay ở giai đoạn đầu bởi những rối loạn tình dục và những vấn đề quan hệ, ví dụ: vợ chồng trẻ sợ hãi khi khám phá ra sự cương cứng của dương vật anh có vấn đề ngay cả khi “đi vào”. Một người khác nhận thấy sự xuất tinh của mình xảy ra sớm và thế là cả anh và vợ đều không có một chút cơ hội nào đạt tới khoái cảm. Nếu người phụ nữ có kinh nghiệm hơn, thì quan hệ tình dục sẽ trở thành cơ hội để cho người chồng so sánh với tình địch (có thực hay tưởng tượng). Từ đó, một sự lo âu xuất hiện thường trực về khả năng làm tình luôn báo trước một sự thất bại trong cái vòng luẩn quẩn, trừ khi có một “đối tác” có thể hiểu và giúp đỡ người chồng vượt qua cái trạng thái khủng khiếp này. Hơn nữa, nếu người đàn ông, ít chắc chắn về nam tính của mình, sẽ tiến hành nhanh chóng việc giao hợp với một sự cương cứng kém cỏi nhất. Nhưng “sự đi vào sớm” trong âm đạo chưa được bôi trơn sẽ dẫn đến thất bại.
Người phụ nữ không có kinh nghiệm cũng có thể đạt tới độ cực khoái trong những lần quan hệ tình dục bởi được kích thích qua sự “vuốt ve” sâu tràn ngập âu yếm… Những tình huống ra đi của nhiều cặp trai gái cùng chung sống ngày một nhiều nhưng thời điểm ấy không phải là giai đoạn đầu thân mật mà phụ thuộc vào đường đồ thị đi lên hay đi xuống hoặc dậm chân tại chỗ của quá trình phát triển chung giữa hai người.
Để tạo sự thuận lợi, chúng tôi sẽ trình bày 3 điểm nối tiếp sau:
1. Đồ thị đi lên, biểu thị quá trình từ sự phát triển tới sự mở rộng, lan tỏa tình yêu, tình dục.
2. Đồ thị chạy ngang: Sự dậm chân tại chỗ.
3. Đồ thị đi xuống: Sự hư tổn.
Quá trình phát triển
Trong những tháng đầu của hôn nhân, cặp vợ chồng trẻ luôn hy vọng, mong muốn cùng được thỏa mãn trên mặt tình cảm, tình dục. Mối hy vọng này được bị trộn lẫn giữa sự hiểu và sự nghi ngờ. Mỗi người giữ trong mình, ngay từ lần quan hệ tình dục đầu những ức chế và những chờ đợi từ bấy lâu đối với những gì đã trải qua trước đây. Việc nghiên cứu đã khẳng định rằng “những lần quan hệ tình dục đầu tiên” ấy ít khi giống như cái điều mà người ta mong đợi.
Quan sát: Jacques và Sarah
Sarah và Jacques, 25 và 26 tuổi, quyết định tổ chức đám cưới sau 6 tháng chung sống. Thời kỳ trước hôn nhân, mọi sự mong đợi của họ về yêu đương, tình dục đều được thỏa mãn. Tuy nhiên những khó khăn đã nhanh chóng nảy sinh sau đám cưới. Cũng như nhiều cặp trai gái ngạc nhiên nhận ra rằng việc chung sống trước hôn nhân không đem đến cho họ những mối bất hòa như cuộc sống vợ chồng. Mọi cái tồi tệ đi nhanh chóng vì những lý do vượt suy nghĩ của quá họ.
Sarah không còn mặn mà với quan hệ tình dục như trước đây. Cô thờ ơ hơn, thụ động hơn, cô coi quan hệ tình dục như một nghĩa vụ và nó mất đi hoàn toàn cái hương vị trái cấm của việc lén lút phạm tội. Đó là cái mà Jacques phải chịu đựng. Vì thế anh tỏ ra kém quyến rũ hơn, ít ham muốn hơn trong việc tán tỉnh cô và làm tình với cô. Anh có cảm giác rằng hôn nhân đã cho anh những quyền lợi với người đàn bà của mình nhưng lại tước bỏ của anh những ham muốn bởi sự ức chế cản trở.
Chắc chắn rằng hoạt động tình dục diễn ra theo một luật lệ đồng nhất và không thể thiếu trong ham muốn. Jacques và Sarah - những người đã từng yêu nhau sâu đậm nhận thấy: con đường đi tới sự gần gũi mật thiết tình dục nhiều sỏi đá hơn họ tưởng. Quyết định tiến hành trị liệu, họ đối đầu với vấn đề của mình bằng một cuộc tranh luận cởi mở, thẳng thắn. Trong một vài tháng Jacques và Sarah đã vượt qua những khó khăn ban đầu (có thể được thấy trước cho phần lớn các trường hợp này), và bắt nhánh đô thị gần gũi tình dục đi lên.
Cũng khá nhiều cặp cưới nhau ở tuổi 20 - 30 khi còn trinh trắng kể lại câu chuyện sau: Trong những năm đầu của hôn nhân, trọn vẹn hạnh phúc về sự khám phá một thế giới mới, họ có một dòng chảy tự nhiên của những cảm tưởng, biểu hiện tình dục. Người chồng thì có xu hướng xuất tinh sớm và người vợ thực tế chẳng bao giờ đạt tới độ cực khoái. Dần dần trong suốt nhiều tháng, sự kiểm soát việc tiết dịch của người chồng đã được cải thiện, nhưng cái ngưỡng phản hồi cực khoái của người vợ giảm xuống. Một vài năm, sau khi sinh một hay những đứa con, đồng thời đã chấp nhận một vài biện pháp tránh thai, không khí của sự an toàn và gần gũi tình cảm kéo theo một cách tự nhiên sự hòa hợp về mặt tình dục. Người đàn ông tin vào tính mạnh mẽ của mình, biết chấp nhận mình, học cách ngự trị, kiểm soát sự xuất tinh khẩn cấp. Người vợ ngày càng nhậy cảm hơn với năm tháng, đạt tới được khả năng đắm mình hoàn toàn vào trong những cơn cực khoái khi đã xấp xỉ tuổi 30.
Những cặp vợ chồng này biết đến hạnh phúc và cùng nhau xây đắp, phát triển và thỏa mãn về mặt tình dục. Chuyện gì sẽ xảy ra nếu thiếu đi đáng kể những đoạn khởi đầu của họ, họ chấp nhận những dòng chỉ trích. Người phụ nữ có thể phản đối “Anh chỉ là một kẻ ích kỉ, anh chỉ nghĩ đến bản thân anh”. Người đàn ông có thể phản lại: “Còn cô chỉ là kẻ bị ám ảnh bởi những cơn cực khoái”, sự ăn nói thô bạo giữa hai người đụng vào nhân cách của họ, giống như “tự làm mất giá trị của mình” (tôi chẳng đáng gì, có cái gì đó không bình thường trong tôi), tất cả sẽ dẫn đến thất bại. Ngày nay điều cần nhấn mạnh đối với những cặp vợ chồng thiếu kiên nhẫn luôn đòi hỏi sự thỏa mãn ngay lập tức những nhu cầu của họ. Cần khuyên họ đôi chỗ vì đó là thời gian cần thiết cho sự nảy nở phát triển tình yêu, tình dục, nó thường xuyên được đo bằng “năm”. Nhà thực nghiệm phải khuyên những cặp vợ chồng trẻ đang gặp khó khăn này cần nhẫn nại và chú trọng tới thời gian, coi đó như một yếu tố cải thiện. Anh ta có thể thúc giục họ đến với nhà trị liệu nếu hàng tuần hoặc hàng tháng không tiến bộ. Chắc chắn cần phải khuyến khích các cặp kiên trì, nhưng nếu các cặp vợ chồng bị rơi vào tình trạng rối loạn tình dục không thể chữa trị được, thì thời kỳ kiên trì đã qua và sự trợ giúp của nhà trị liệu phải có.
Khó có thể nói trước được đâu là những đặc tính cho phép số cặp vợ chồng có được những kinh nghiệm tích cực trong sự tưởng tượng tình dục và đâu là những đặc tính đưa số vợ chồng khác đến thất bại. Sự rộng lượng với những bạn tình (vợ hoặc chồng) và sự kiên trì trong cố gắng có vẻ là những yếu tố chữa trị thú vị. Tuy nhiên, phần lớn các trường hợp được xúc tác cần một tình yêu chân thành.
Quá trình trì trệ quan hệ vợ chồng
Một quá trình như thế thường xuyên bắt nguồn từ sự nhàm chán của cuộc sống thường nhật, và thiếu hụt sức sáng tạo của tưởng tượng, “không có người đàn ông lớn để làm hầu buồng cho cô” - Talleyrand nói. Sự tầm thường của các cuộc sống thường nhật, thói quen khám phá người kia trần truồng trong những tình huống không kích dục, bệnh tật, lo âu… Con cái không ngừng làm họ chán ngán và chúng cũng có thể làm mất đi sức quyến rũ của họ. Thời gian chính là kẻ thù của các cặp vợ chồng, nó có thể đào mồ chôn một mối quan hệ gần gũi, và có thể làm mất hoàn toàn sự kích dục quen thuộc. Thế nào là rối loạn những ham muốn của mình với chính người bạn tình mà mình đã gắn bó biết bao năm trời? Lối mòn và sự tẻ nhạt gặm nhấm và làm đóng băng cặp vợ chồng trong hệ thống những bất đồng, những mối thất vọng. Sự bực tức vì phấn khích tình dục bị héo khô đi. Đó là những cặp vợ chồng luôn trực sẵn những phiền muộn mà không cần chờ đợi tới sự chất đầy của năm tháng. Ngày nay, người ta vẫn còn bằng lòng với điều mà Sophie Tolstoi viết vào thế kỉ trước: “Hôm nay, ngày mai, hàng tháng hàng năm, vẫn luôn luôn là cùng một thứ. Tôi thức dậy vào buổi sáng, không đủ dũng cảm để rời khỏi giường. Cái gì sẽ giúp tối lay chuyển tấm thân tôi? Cái gì đang chờ đợi tôi? Tôi biết, người làm bếp sắp tới và tiếp theo sẽ là Namia. Sau đó tôi sẽ ngồi trong im lặng, với lấy cuốn sách tiếng Anh của mình rồi lặp đi lặp lại phần phát âm và phần ngữ pháp và khi tối đến, tôi buông cuốn sách trong khi dì tôi và Pierre làm những sự kiên trì vĩnh hằng của họ”.
Hôn nhân đã loại bỏ hết những nhân tố kích thích ái dục, nó nhượng bộ cho những lối mòn lặp lại nhàm chán. Nỗi buồn không bao giờ đi đôi với khoái lạc tình dục. Vậy làm thế nào để thoát khỏi nó?
Một trong những mối bận tâm của các cặp vợ chồng là làm thế nào để giữ được sức hút đặc biệt, hút họ lại với nhau. Nhưng hầu hết sớm hay muộn, các cặp vợ chồng cứ mất dần đi sức hút từ cơ thể của mình, không ai trong 2 người dám nói, nhưng mỗi người đều cảm thấy nó giống dấu hiệu suy giảm dần những phấn khích tình dục của họ. Đôi khi các cặp vợ chồng cố thử đấu tranh và làm sống lại những cảm giác mạnh mẽ mà họ đã từng có, nhưng cố gắng của họ vẫn chỉ vô ích, họ chấp nhận như một hậu quả tất yếu của hôn nhân, biến cuộc sống tình dục của mình thành một “kẻ gác đêm” trong khi tự an ủi mình rằng chẳng có cặp vợ chồng nào tránh khỏi lối mòn nhàm chán này.
Tuy nhiên một số người đã quẳng đi sự thẹn thùng và ném mình vào một cuộc chơi phóng đãng trụy lạc của tưởng tượng với hy vọng làm sống lại những tro tàn của ham muốn. Họ trao đổi những ảo ảnh xấu xa bởi định nghĩa của nó, họ tô điểm những cuộc “gặp gỡ” bằng cách đưa vào yếu tố thứ 3 hay bằng việc thực hiện sự trao đổi giữa các cặp. Một số khác chạy đến với những khoái lạc ngoài hôn nhân, mà hiệu ứng của chúng là phá hủy cuộc sống vợ chồng trở về với ngọn lửa bùng cháy của ham muốn với bản chất như một hình tam giác. Thực tế trầm trọng hơn khi xuất hiện cái bóng của tình địch chiếu ở chân trời. Đối tượng mà họ khinh miệt thình lình tìm thấy cái giá của mình. Một số khác vẫn cam chịu những nghi thức khó chịu của tối thứ bảy hay sáng chủ nhật, trong khi giữ sâu trong lòng mình hồi tưởng về những phấn khích của lần quan hệ đầu tiên và như vậy tình dục đã mất đi cái đặc tính nguyên bản gần gũi thầm kín.
Sự trì trệ của gần gũi tình dục dẫn tới một tổn hại, hư hỏng lớn. Để đảo ngược chiều quay của quỹ đạo tình dục, các cặp gặp phải vấn đề này cần nhận biết được sự khó chịu bởi những lần quan hệ của họ và trao đổi tâm tình với nhau, nếu cuộc đối thoại giữa họ không đạt tới bất cứ một tiến bộ tạm thời nào thì họ cần phải cầu cứu tới nhà trị liệu.
Sự mất tình cảm, nỗi buồn tham dự vào sự trì trệ này, tất cả thường xuất phát từ sự lệch pha của ham muốn trong cặp vợ chồng, bởi nó tạo nên trở ngại lớn đối với sự nảy nở và phát triển thỏa mãn của các cặp vợ chồng và của mỗi cá nhân. Vấn đề này mang một tầm quan trọng lớn tới mức mà chúng tôi sẽ dùng cả một chương sau để nói về nó. Ý nghĩa của triệu chứng này không phải là đồng âm, nó cũng có thể biểu hiện một thứ tình cảm khinh ghét không theo ý thức, cũng như sự suy nhược sinh học hoặc gợi lên một số mâu thuẫn tái nảy sinh vào một số giai đoạn của cuộc sống.
Chắc chắn việc trị liệu phải đi từ nguyên nhân. Nhưng trong bất cứ trường hợp nào, để nối lại quan hệ tiếp tục, theo phương pháp “Sensate focus” của Master, phải được kê đơn cho các cặp vợ chồng mà hàng tuần, hàng tháng nay không hề vuốt ve âu yếm nhau. Phải khuyến khích họ tái khám phá nhau bằng đụng chạm da thịt mà họ đã không có cơ hội làm hoàn hảo nó trong giai đoạn ấu thơ. Cái khoái cảm đụng chạm và được đụng chạm, trên một cách thức kích dục và việc làm này không bắt buộc phải dẫn tới việc giao phối. Nhờ nó sẽ lấp đầy các hố sâu ngăn cách bớt từ lâu, các cặp vợ chồng này không còn vuốt ve nhau nữa.

<< Phần 32 | Phần 34 >>

Dành cho quảng cáo